No mundo da Imaginação

As dificuldades de um cego para assistir a uma novela sem audiodescrição

Um grupo de cegos criou uma lista para colaborar com a autora Glória Perez no desenvolvimento dos personagens Jatobá e Flor na novela América. Há cerca de um mês o grupo está brigando para que a Globo ponha a audiodescrição na novela. Para pressionar um pouquinho, eles estão descrevendo com muito humor, o que entendem das cenas mudas da novela.

A Marvel Comics, puticsquepariucs,
quandoéquessaporravaisaircs,seráqueninguémvêoquetáacontecendocs, acegaiadatátudoanãovernaviocs, vergonhosamente apresenta...

No Mundo da Imaginação!!!!!!! - Novela América imaginada, capítulo do dia 22 de Junho de 2005

Naziberto Lopes de Oliveira

CENA 1:
Simone conversa com Tião.
Tião fala que sabia que uma coisa grande iria acontecer na vida dele. Ele fala que essa coisa grande foi o boi bandido.

Preenchendo as certezas!
Viram só! Eu falei que eles eram apaixonados! Não disse! Não disse! Agora o próprio Tião confessou que o bandido foi a coisa maior do mundo na vida dele! Que cara mais insensível! Ele tem coragem de falar isso bem de fronte da Gabriela Duarte, aquela gracinha! Mas é um boióla mesmo! E o pior de tudo que ele dá uma notícia dessas com aquela cara sabem?! Sim aquela cara mesmo! Totalmente... totalmente....totalmente... a mesma! Fiquei com pena da Gabriela, oxa, ela tinha que gostar justamente daquele cara de pastel de rodoviária?! Sem gosto de nada?!

CENA 2:
Mazé e Zé Igino conversam na casa deles, da qual logo logo serão despejados. Som de sapos, pererecas, grilos, girinos, rãs, etc.

Preenchendo a lagoa:
Puts, não sabia que a tal casa dos pais do Tião cara de pastel era no meio da lagoa?! Vocês ouviram a sapaiada cantando, a pererecada coachando, os grilos grilando, as rãs rangendo?! Caramba! A Grobo está realmente economizando na cenografia, foram colocar a Nívea Maria e o Cuoco dentro daquele lugar mais insalubre?! Tudo bem que os mais jovens como o cara de chuchu Benício e o musculoso Novaes podem se dar ao luxo de ficar pisando em lodaçal, pântano, e tudo mais. Agora deixar aqueles dois monstros sagrados da televisão brasileira expostos aquele lamaçal já é um pouco demais. E ainda estava de noite! Sim, porque a bicharada canta daquele jeito somente de noite mesmo! Coitada da Nívea e coitado do Cuoco! Já pensaram no perigo que estão correndo... uma bronquite, um reumatismo, um resfriado, frieiras nos pés, e ainda a possibilidade de uma sangue suga no pescoço a noite! Credo! Precisamos fazer alguma coisa para que esses dois monstros sagrados saiam de lá, caso contrário eles poderão se transformar em dois monstros de verdade, mas não mais sagrados e sim, monstros do lago Ness. Tadinhos! Será que não dava pra construir pelo menos uma cabana pros dois?

Comercial:
Passou um comercial que era mais ou menos assim:
Música de motel. Música de motel. Música de motel e mais música de motel.

Preenchendo as lacunas:
Era uma propaganda de motel! Tcham tcham tcham tcham! Mas eu não sei que motel era, onde fica, quanto cobra e como é Sendo assim, vou transar em casa mesmo!

Comercial:
Passou um outro comercial que era mais ou menos assim: Uma menina falando Vejo uma tecnologia que é assim. Um homem falando: Vejo uma tecnologia que é assado. Uma pessoa de idade falando: Vejo uma tecnologia que é x y z. Uma outra pessoa falando: Vejo uma tecnologia que é dessa outra forma. Acaba a propaganda.

Preenchendo as lacunas:
Não vi pôrra nenhuma de tecnologia!
Puts! Mas hoje eles estão querendo acabar com os cegos mesmo! Parece perseguição! Ah! Vai pra ponte que caiu!

CENA 3:
Feitosa apresenta a Flor para a mãe dele. A flor pede para ver a mulher. A mãe do Feitosa permite que ela passe a mão no rosto dela. Música de velório. Música de velório. A Flor fala que a mulher é linda. A mulher responde que a Flor é que é lindinha!

Preenchendo as lacunas lacrimogenicas:
Buaaaaaaa, buaaaaaaa, buaaaaaa, buaaaaaaa Buaaaaaa Buaaaaaa Buaaaaa Buaaaaa, buaaaaaaaaa, buaaaaa Desculpem mas esse espaço foi preenchido pela dona Judite, através de uma carta psicografada pela mãe Diná! O pior é que esse raio de fantasma não desgruda mais! Sai capeta! Sai capeta!

Comercial:
Passou outro comercial que era mais ou menos assim: Sons estranhos, sons estranhos, Sons estranhos e mais sons estranhos. No final o locutor fala: Volkswagen, perfeito para sua vida.

Preenchendo as perfeições:
Puts! Mas o que é isso? O que seria perfeito para minha vida e que seria da Volks?! Pelos barulhos estranhos, penso que seja um carro da volks, mas daquele tipo B. M. V. sabem? Brasília meio velha 72! Sim, ela é perfeita para minha vida, pois somente uma dessas é que eu pude comprar! Mas como será que a Volks advinhou que eu estava assistindo bem naquela hora e me deu um recado desses?! Caramba! Isso é que eu posso chamar de propaganda interativa! Eles já estão fazendo propaganda sob medida! Que maravilha!
Então era aquela Brasília bege labasto que eu tenho. Nossa! Como gosto dela! Tá meio baleada, ta meio esculhambada, ta meio garibada, mas ta valendo ainda! Já me ofereceram 200 reais e dois vales transportes e eu não aceitei! Ta querendo denegrir meu veículo?! Sai fora meu! Eu adoro aquele carrro. Foi presente do meu pai, quando eu tinha 15 anos, hoje estou com 40, mais tudo bem! Eu adoro! Coisas sentimentais ta! Aquele cheiro de gasolina, afinal ela tem dois carburadores, dá um cheirinho gostoso de combustível! É nem sei como agradecer a empresa publicitária por me dar esse carinho. Nem sei mesmo. Obrigado pessoal da mídia, muito obrigado! Vocês conseguiram me fazer voltar ao passado! E eles conseguiram reproduzir totalmente os sons que fazem quando a Brasília está andando por ai. Bate tudo, bate até o documento! Nossa! É uma verdadeira escola de samba! Exatamente igualzinho os sons estranhos do comercial! É tchék tchék tóc tóc nhéc nhéc crunch crunch cromb cromb trump trump róc róc, vap vap tuf tuf Eu já levei no João, o meu mecânico predileto.
Falei pra ele, olha João, dá pra você tirar os barulhinhos que tem no carro?! Ele falou que sim, então encheu um balde de gasolina, jogou sobre a minha Brasília e eu estava pensando que ele iria dar uma lavada antes, para tirar a poeira, mas quando ele riscou e acendeu um fósforo, eu falei pra ele... Pôrra, Jão! Que é isso meu?! Para com isso! Então ele me perguntou... Ué! Você não me pediu pra acabar com os barulhinhos?! Puts! Foi assim que eu perdi a amizade com o João! Sem graça ele né?!

EXTRA EXTRA!
Tumulto no orfanato Santa Luzia!
Um tumulto generalizado tomou conta da instituição que abrigou esses desmamados e inofensivos anjinhos abandonados pela mãe Giovana. Tudo porque eles resolveram escrivinhar uma cartinha para reivindicar seus direitos! Uma verdadeira guerra de chupetas, chocalhos, cada um querendo escrever mais do que o outro. O bebê Francisquinho escrevendo as garatujas que ninguém compreendia, a bebê Elizabetinha tentando conciliar tudo, mas o bebê Nazibertinho querendo mais é bagunçar o coreto, Espirrando leite de sua mamadeira para todo lado!
De repente a Elizabetinha pega sua mamadeira, joga um pouco de mingau no chão, mistura com um bocado legal de farinha láctea e começa a passar os dedinhos no papel e a escrever alguma coisa. Depois de pronto ela mostra pra todos e por uns instantes todos sorriem, com aquelas boquinhas todas banguelas!
A câmera fecha no papel e lá está escrito: Tia Grobo! toloca áudio descrição na noveta do Jatobá... p.s.: Não se esqueta de tolocar também no tastelo Ratimbum, no Jony Bravo e no Digimôm!! (...)
Bem, se essa cartinha vai ser aprovada eu não sei, mas que a bagunça está grande ah! Está sim viu?! Ah! Se a mãe Giovana estivesse vendo isso! Ia sobrar catiripapo pra todo lado, afinal, a mãe Gio não tem muita paciência não! Aliás, como estará ela naquele hospício em que ela está internada

Fonte: Rede saci: www.saci.org.br

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